想起刘庸的书中曾有一对夫妻，结婚了就分居了，双方都去找自己的真爱，并约好十年后，如果都没有找到，再生活在一起。难道我们也要这样？

    我今年25岁了，不算大，也不算小。

    在我的家乡，这个年龄的人很多已经儿女绕膝。在我工作的大都市，这个年龄离婚姻还很早。

    我和老公是高中时开始谈的，典型的早恋。说是老公，其实只是我男朋友。那时的我们，用老公的话说，他疯狂的爱着我。而我，自认为能够事业爱情双丰收，一边拼命复习，一边享受着老公给我的宠爱和温馨。

    后来，我们分别进了山城两个不好不坏的大学。中间虽有小波折，也总算有惊无险，我以为我们的爱情快修成正果了。

    大二的时候，有一天，我们坐在老公学校的操场边，老公跟我提出了分手，没有吵架，没有第三者，没有性格不合，更没有来自家长的压力，他的理由是，没有感觉。那是我第一次，哭了一整晚。当时的一切都还历历在目，键盘并不足以描述我的心痛。我也不想用太多的笔墨，去揭起那到已经愈合的伤疤。

    过了很长时间，我仍然没有从他的阴影里走出来。在这期间，我学会了喝酒，学会了抽烟，大多数时候，我还是一个人默默的过正常的生活。魔羯座的理智和谨慎告诉我，我不能堕落。

    转眼到了大四，该找工作了，我毅然选择了一个遥远的城市--上海。我想离开这里，我生活了四年的山城，这里有太多美好的回忆，留下了我们太多的欢声笑语，连街边的树木都时不时的提醒我，曾经的人和事都已经不在了。

    快毕业的时候，他又来找我。说还想跟我继续做好朋友。我明白自己还爱他，由于我对爱情的执着，或者叫偏执。我知道我和他只能是恋人或者陌生人。那晚，我钻进了他的被窝，我们又在一起了。

    毕业后，他留在了重庆。我们虽然远隔千里。每到五一，国庆，过年，我们都会在一起。我的工作不是很顺利，但是相对于在重庆的他，我得收入比他高的多，我一方面想尽快辞去工作回到重庆，一方面又觉得应该趁年轻多挣点钱。平常我们通过短信和QQ联系。之前我们也多次谈到过未来。我渐渐发现，老公对未来几乎没有打算，他的生活乐趣就是按部就班的工作，业余打打篮球，打打游戏。在他对未来的生活的多种期望中，竟然没有我的影子。比如他说以后他要买房就买小店，一个房间就够了，(老公不喜欢做饭)，放上自己最喜欢的PS游戏。我觉得老公太孩子气了，甚至有点自私，他不喜欢平凡普通的生活，不喜欢婚姻，不喜欢家庭(包括他自己父母家，他都很少回去)，不喜欢责任。老公比我小1岁，又比我晚工作一年，我想他是因为没长大，才会有这种想法，以后慢慢就会改变的。我也相信，我能等到这一天。

    我也一直在为一个目标努力，为了我们能够更好的生活在一起。

    就在上个周六的半夜，我终于又一次抵达了这个城市。细心而敏感的我发现了很多异常。他不再像平常那样亲热的叫我老婆，在我回来的这几天里，没有一次主动的吻过我，抱过我。我天真的以为，是因为工作太忙压力才会这样子。我把自己扮演成一个贤妻良母，他不想说的事不问，默默的给他洗衣服，收拾屋子。我希望他拖着疲劳的身子下班回来时能感觉到屋子里多了一个女主人，多了很多温馨，多了一个可以停靠的港湾。

    昨天下午，他因为工作的事很不开心，一直都不怎么说话。我除了默默的在他旁边，安慰几句，什么也做不了。当他和朋友玩足球游戏的时候，他才能够真正的开心，投入。我明白，其实老公在拒绝长大当他发现自己不能像在大学里一样自由惬意的驾驭生活的时候，他选择了逃避。也许这就是我和他最大的不同。我不是女强人，在上海遍地的人才中，我也就是个收入刚超过上海人均月收入的普通工程师。我在工作中也有很多困难，也有很多烦恼，但我不回把烦恼带到我的生活中，我也从不屈服，我一直思考着怎么做的更好。可以毫不夸张的讲，我比老公上进。事实上，老公从上高中，上大学，找工作，这些人生中比较重要的事，都不是完全靠他自己的努力得来的，可能正因为这样造就了他的惰性吧。

    扯远了，还是回到昨天晚上。我们如前几天一样安静的躺在一起，我在黑暗中看着他的脸庞，泪水不知不觉留下来了，我觉得我们之间可能出了点什么问题。

    “××”他突然开口了。 　　

    “嗯”，我回答的时候，竟然有点心虚。

    “我们还要这样多久啊？”

    “……”我没有回答，我明白，今晚会有事发生，我甚至觉得今晚可能会决定我的命运。

    “你想要多久？”过了良久，我才应到。我仍希望尽最后一点努力，挽救。不给他压力。

    “我们这样在一起会耽误你的，我觉得很内疚。”接下来，他给我说了很多。他说以前想的太简单，以为两个人只要在一起就行了。后来工作了，发现自己竟然不是很适应工作，有点不知所措。然后和同学很认真的聊天，聊了关于未来和家庭吧(老天，他从来不和我认真的谈这类问题，只要我一谈，他就会岔开话题。后来我也就随他从不提起这类沉重的话题)。朋友都告诉他，我们都在一起这么久了，现在大家都工作了，是该考虑结婚买房这些问题了。如果他不想，就应该把自己的真实想法告诉我，不能拖累我。

    之后的一段时间，老公曾经认认真真的思考过这些问题，每次想起来他都觉得很恐怖。后来老公给我一封长长的信，据说足足有6页纸。老天，我发誓我真的没有收到那封信，上帝就是这么喜欢作弄人。如果我收到了信，也许就不会想今天这样狼狈了。

    老公就像《血色浪漫》中的钟跃民，没有责任感，这是我最终从一个女人的角度对钟跃民的评价。他不是没有能力负责，而是不想，不愿。不顾家人和爱人的感受，只管自己想干什么干什么。我记得高钥曾说过一句话：跃民，等那一天你老了，累了，就回来老老实实的和我过日子。扪心自问，我不是高钥，我也做不到她那样的豁达和大度。我渴望有个家，有个可以遮风挡雨的家，有一个爱我的人，也是我爱的人，我们可以白头偕老，相濡以沫。

    白头偕老？也许是我的想法太老套，太可笑了吧。现代人讲究的是激情，是新鲜，是刺激。生于80年代，成长于90年代的我，在爱情上竟然还抱着古老的童话不放。

    昨晚，我又一次哭了一个晚上。有时放声的哭，有时小声的抽泣，泪水打湿了枕巾，却不能打动这个男人的心。除了哭，我不知道该做什么。

    我自以为很了解他，我以为我能够等到他长大，我以为我们能修成正果，我以为……

    他说了那么多，我也不知道他到底想要什么，他说还是很喜欢我，只是没想过我们要一直在一起。他说他不是说分手，他只是把自己心里的想法说出来，他说他这几天一直很矛盾，他说他很迷茫……

    我好像当时思维还很清醒，我说有什么困难我们可以一起克服，我说我可以等，等到他找到那个他觉得是爱而不仅仅是喜欢的女人，我会祝福他们。我说我相信总有一天，他会需要我，他会想要一个家。我说……

    我还说了些什么，我已经完全不记得了。我不知道他想要什么，现在，我也不知道我想要什么。我一直把我们的未来的当作我奋斗的目标，当这个目标不再存在的时候，我发现一切都不重要了。也许我现在应该收拾行囊，离开这间小屋，而不是坐在这里比划方块字。他发短信来，道歉，又说我们可以还是像以前一样。我算是明白了，他不能给我承诺以后，但是现在，在他没有找到更好的人选前，他还是愿意(至少不反感)我们继续在一起。到时候不管发生了什么事我都不能怪他，是我自己飞蛾扑火。我怎么会爱上这么一个没有责任心的男人啊？

    我要的幸福，渐渐模糊。