遇到方坤的时候我22岁，正是东北一家国营单位的出纳。这个岗位也是父母为身为独女的我找了好多人才办下来的。我很珍惜这份工作，可当我和方坤的异地恋开始之后，我的心就被分成了两半。我们的恋情在鸿雁传书里炽热，在电话里升温，也在寒暑假那迫不及待的相见里沸腾。每一次车站分别，我们都感觉到了刻骨铭心的生离死别般的痛苦。我越来越清晰地认为，他将是我守候一生的恋人，可真要涉及婚姻，我们又该何去何从？

    幸福为何如此短暂

    在我25岁那年，方坤考取了本校的研究生，我终于做出了痛苦的决定，放弃一切，嫁到武汉来。在父母送别的火车上，我躲在车厢里不敢看爸爸妈妈苍老的泪流满面的脸，方坤来接我，我哭着对他说，你要一辈子对我好，不然，我爸妈都不会放过你。

    他把我抱得紧紧的，勒得我的骨头都快断了，他说，一菲，我会好好待你。一辈子。

    是的，他说话算话。婆婆待我好，他也待我好。他是温存体贴的男人，虽然比我小，却处处表现得像个男子汉，晚饭时间是我们一家人最快乐的时光，他会把工作上的趣事同事间的笑话都讲给我和婆婆听，幽默又风趣，常常弄得家里一片笑声。安安出生以后，他更是一有空就操持了所有家务，他的口头禅是，老妈妈，小妈妈，你们就都歇一歇吧。而我父母来我家亲自“考察”一番之后，也满意地回去了。

    我不知道幸福是不是真的很短暂。当一切都完美得无懈可击的时候，命运的黑手却突然给了我最沉重的一击。

    5年前的一个冬夜，在辅导完安安做完作业以后，方坤告诉我口袋里没烟了，于是他出了小区到马路对面的小卖部去买烟。他去了半个小时也没回来，我以为他碰到单位的熟人了，也没在意，还打了盆热水泡着脚。直到有人惊天动地把门敲得山响，一个邻居开门就说，一菲，快去，你们家方老师出事了。

    来不及穿鞋，来不及穿大衣，我猛地冲了出去。我跑，一直跑，小区外面的马路上围满了人。

    我疯了一样地挤进人群朝里看，我的方坤，我的丈夫，就躺在那里。他满脸是血，像个被捏碎的泥偶一样一动不动。我的眼前黑了，旁边有人在把我往外架，有人在我耳边大声地嚷着什么，可我什么也听不见了。

    方坤就这样走了。我整个人陷入了昏沉状态，连他最后一面都没有见到。父母从东北赶来，陪着我过了一个多月，看我精神状态好些了才敢离开。真正让我恢复过来的是安安的哭声，安安一遍遍地站在我的床边对我说，妈妈，你好了没，你不要离开我。我抱着安安泪如雨下，我突然清醒，是的，我还有孩子，还有婆婆，不知道她受到这样的打击，又该如何悲痛。

    让我吃惊的是，似乎是一夜之间，婆婆的头发已经变得雪白，腰也佝偻了。她没有哭，还一再安慰我，要我好好休息，把身体调养好。

    唉，我只顾着自己悲痛，却忘记了那一个月，婆婆是怎么过来的。方坤的身后事都是她一手操办的，白发人送黑发人，那种疼痛与我的相比，哪里又会少呢？

    看着婆婆，我发誓，要代替方坤来孝敬她。这个家，我不会让它散掉。

    我想要一双臂膀

    5年过去了，时间改变了很多东西。

    我不得不面对很多现实：婆婆所在的单位已经垮台，每个月只能领到不到二百元的退休费了，我们所住的房子也将面临拆迁，新房的购买和装修都需要一大笔钱。而方坤的赔偿金我是要攒着给安安上学的，就算是要动用，也不够啊。而我自己呢，这5年来过得也不容易，我的工作是方坤学校给照顾安排的，可有可无的岗位，说不准哪天就会下岗。我虽然也拿到了财务的会计证和会计师职称什么的，可毕竟没有实践经验。我不知道我下岗了，这个家会怎么样，以我37岁的年龄，又到哪里去应聘一个好一点的职位，来养活家里人？

    经济是一个方面，作为一个女人，独自面对社会上的闲言碎语，面对别人的同情或怜悯，这些总会让我产生一种无力感。我也希望自己能有一个正常的状态，能生活在一种正常的家庭环境里，我希望能有一个男人，像方坤那样为我挡风遮雨，让我无忧无虑地生活，不再直接面对这种种让人心痛的现实。可情感又告诉我，再不会有方坤那样的男人了，我也不会再爱了。有时候看着婆婆，我真的很想问问她，她是怎么熬过那些艰难的岁月的？难道仅仅是靠着孩子来作精神支柱吗？

    安安也是早熟而忧郁的。安安不像方坤，没有他爸爸天性中的那种豁达洒脱，他小小年纪，也承担了许多本不该由他来承担的东西。这个家总笼罩着一种微妙的气氛，我们本能地回避着关于方坤的话题，可我看得出来，孩子需要父爱的滋润。

    也许是方坤宠坏了我，使我缺乏一般女性的坚强，在面临这许多的危机的时候，我本能地想再找个坚实的臂膀来依靠。这个念头最近像泉水一样不断地往外冒，挡也挡不住。我知道我不想背叛丈夫的爱，也不想让婆婆伤心，可是这一家子大大小小，如果还呆在这样的环境里，生活迟早都是一个问题。我也知道我很软弱，可这种软弱，是不是真的只需要另一个男人就能拯救了呢？我该怎么办？